"Abiens, abi"

Как забавно иногда бывает: близкие люди становятся совсем чужими. Когда-то вы были «не разлей вода», «любовь до гроба», а теперь даже не здороваетесь. Я видела тебя, ты видел меня. Твои друзья подошли ко мне поболтать, и вот ты впервые мне написал, чтобы узнать, зачем они подходили. Но какое тебе дело? Зачем мне писать? Мы же разошлись. У тебя есть девушка. Спроси своих друзей. Нет, надо принципиально написать мне. А спустя пару дней тебе понадобилась помощь, и я оказалась единственной, кто смог помочь, кто готов был помочь. Я не знаю, зачем я это сделала, ведь мы уже никто друг другу. Хотя воспоминания остались, и я всё ещё не выкинулы мысли о тебе. Порой я тебя вспоминаю. Целый вечер мы прообщались только касательно работы, несколько часов, всё офйициально. Это так странно. Я знаю тебя наизусть, но всё осталось в прошлом, мы говорили, как далеки старые друзья, которые вспоминали о прошлом. Пару сообщений только о тебе и всё остальное исключительно по делу. Я желаю тебе добра, я готова помочь. Я не могу отказать тебе в помощи, потому что знаю тебя. И это был критический случай, раз ты мне написал. Тебе действительно очень нужна была помощь, иначе ты бы ни за что не вспомнил обо мне. Забавно, что я ещё для чего-то нужна. Я очень хочу, чтобы когда-нибдуь ты понял, кого ты потерял. Хочу, чтобы ты понял, что была единственной такой, которая и в огонь, и в воду за тебя. Хочу, чтбы ты понял, что нет больше никого, кто позаботится о тебе также. Хочу, чтобы ты понял, что я была лучшей. Хотя ты уже и не думаешь обо мне, скорее всего. Ты легко двигаешься дальше. Я не смогла отказать тебе, и я не смогу никому рассказать, потому что посыпятся упреки, укоры в мою сторону: ты же бывший. А я просто думаю о тебе с теплом, о милом парне, которому даже после расставания не к кому было обратится, кроме меня. Как можно было отказать, когда мы столько пережили. Это просто дело, которое я помогла решить по интернету, чтобы выполнить работу. Наверное, это был действительно последний раз, когда мы пересеклись. Ты ушел навсегда. Я всегда помогу, но прошу тебя, не проси ни о чем, не звони, не пиши, не показывайся на глаза. Знаю, ты и так этого не делаешь, но эти мелкие случаи происходят сейчас, они ничего не значат. Но не надо так делать. Ты выбиваешь меня из ритма. Я начинаю жить, но возникаешь ты и всё переворачиваешь. Мне и так трудно. Пожалуйста, если ушел, уходи навсегда. Не надо ничего писать, чтобы выведать информацию о друзьях, звонить по пьяне. Просто уходи. Ты всё равно не можешь и не хочешь остаться. Так не напоминай о себе. Позволь мне тоже двигаться дальше. Мне и так тяжело переживать это. Я пытаюсь строить свой путь. Уходя, уходи...

Комментариев: 0

Чувства внутри

Все думают, я сильная. Все считают, я оптимистка. А знаете вы, как мне тяжело, как мне плохо? Знаете вы, как мне больно? ЗНАЕТЕ ВЫ, как болит моё сердце, как разрывается на части? Никто не знает, что я чувствую на самом деле. А я не могу. Я еле нахожу силы. Иногда я просто встаю на месте, поднимаю голову к верху и так хочу, чтобы седце наконец-то разорвалось. Такие моменты самые тяжелые. В такие моменты я не знаю, что мне делать. Я просто умираю в такие моменты. Я смотрю наверх и не знаю, как мне быть: и ничего изменить нельзя, и покончить никак. И просто стоишь на месте, но понимаешь, что надо двигаться дальше и выбора все равно нет, надо продолжать жить, даже с болью. И ничего не остается, как двинуться с места и продолжать дела. И так каждый раз. Я не могу приезжать в родной дом, приходят мысли, воспоминания, мне становится плохо. Я даже улыбаюсь порой неискренне, я сама это чувствую, как моя улыбка искусственна. Мне не хватает красок и радости. Я не умею отдаться веселью полностью. И тогда я пью, курю. Я до сих пор живу с болью. Я улыбаюсь всем и помогаю другим. Всех стараюсь подбодрить, а у самой пустота в груди и спутанный клубок мыслей в голове. Но никому даже не рассказать о своих чувствах, никто не поможет, да и зачем грузить других людей своими проблемами. Так и живу. Точнее существую. Но выбора нет. И я через боль, с трудом двигаюсь дальше. Когда-нибудь мои силы уйдут окончательно. И тогда вы увидите, что творится у меня внутри, тогда вы поймете, что я тоже слабая. Я живая, и я тоже чувствую. Просто я это скрываю.


Комментариев: 4

You

Ты был моей жизнью. Уйдя, ты забрал её у меня. Ты убил во мне всё человеческое. Ты забрал мою сущность. И каждый день я пытаюсь убедить себя, что я справлюсь, что всё получится, что так надо. Надеюсь, ты счастлив без меня. Вот только зачем тогда всё это надо было? Я не люблю встречаться, чтобы потом расстаться. Если быть вместе, то навсегда, неважно, что случилось, и неважно, что произойдет, надо всё преодолевать. Вместе навсегда. А если нет, то зачем тогда вообще что-то нужно. 

Комментариев: 0

Как двигаться дальше?

Как идти дальше, когда не можешь найти смысл? Как двигаться дальше, когда нет целей? Как дальше продолжать, когда нет никакого интереса? А если что-то заинтересует, то интерес пропадает спустя самую малось, и ты думаешь: «И зачем мне это надо?». Как мне жить? Ведь я не живу, я существую и даже не понимаю зачем. Какой смысл? Ты ушёл и забрал всё. Ты забрал всё у меня. Нет, это не физические вещи. Ты забрал мою сущность. Теперь я не могу найти себя. Отчаянно пытаюсь найти, но не могу. Всё что-то не то и не так. Я всё та же, но и в то же время что-то во мне поменялось. Я не знаю, как мне жить. Я просто скитаюсь. Не вижу смысла, цели, живу одним днём. И не могу мыслить шире. Не могу даже мечтать. Ты забрал у меня и это. Мои мысли крутятся возле одних и тех же вещей. Не знаю, как я выживу. Я просто хочу быть счастливой и кому-нибудь нужной. Мне трудно быть одной и преодолевать это. Пустота. Чего-то не хватает. Порой я теряюсь в мыслях. Не могу уловить суть. Не могу понять. Я просто теряюсь. Я просто не живу. Я лишь пытаюсь. Моя радость какая-то временная и ненастоящая. Я чувствую это сама. Ты забрал краски жизни. Ты забрал мою жизнь. Ты забрал меня. Ты забрал всё. Осталось лишь тело. Я не знаю, как быть. Я не знаю, чего я хочу. Я ничего не знаю. Ты лишил меня чувств. Только горечь и безграничное неведомое пространство. И как мне двигаться дальше?

Комментариев: 0

Звонок

Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, когда бывший или бывшая, как это бывает, звонит, скажем так, своей ушедшей любви. Я сидела в зале, был концерт, я слушала музыку. И вот звонок. Я не сразу поняла, что за номер, но цифры столь знакомы. Спустя пару секунд я понимаю, что это ты. Все внутри меня сжалось, а тело начинает трясти. Мы разошлись больше месяца назад, столь недавно, но я всё ещё помню. Я всё ещё люблю. Я скучаю. Но мне очень страшно отвечать на звонок, ведь это ты не захотел со мной общаться. Ты даже не знаешь, как я, что я, где я. А тем временем я потихоньку умираю, мне все трудней выносить расстояние между нами, отсутствие тебя. Но я никогда бы не подумала, что ты мне позвонишь. Признаюсь, я и сама хотела, но знаю, тебе это не надо, мне не место в твоей жизни, и всё, что мне остается, это терпеть. Терпеть эту боль, одиночество и тоску по тебе. Только ты это уже не ты. Тот человек, которого я любила и до сих пор люблю, его нет… На его месте ты, сплошной мат, сигареты, которые ты так и не бросил, и алкоголь, как оказалось много алкоголя. Я отвечаю на звонок, я не смогу тебе отказать никогда, всегда приду на помощь. Ты был очень пьян, очень сильно пьян, пьян как никогда. Тебе стало скучно, и ты позвонил мне узнать, как у меня дела. Рассказал, что чуть не врезал парню, когда подумал, что я гуляю с другим, хоть это и была не я. Но сейчас не об этом, вернёмся к разговору. Ты был пьян, тебе было плохо, и ты на автомате набрал мой номер. Концерт уже был забыт мною, я была с мыслями далеко, вечер утратил былую красоту. Я снова погрузилась в мрак. Я отчаянно пытаюсь жить, но твой звонок выбил меня из ритма, и мне снова надо начинать строить жизнь. Так нельзя. Но через час ты протрезвел, позвонил снова «Я протрезвел, извини, забудь, я ничего не помню». Мой мир рухнул. Нет, я ни на что не надеялась. Но это больно. Больно снова терять. Я давно не проливала слёз. Сегодня это случилось снова. Так нельзя. Понимаешь? Нельзя позвонить, а потом сказать «сделай вид, что ничего не было». Нельзя. Это причиняет мне боль. Ты испортился сильно. Это не ты. Но что бы там ни было, если ты бросишь всё это, я помогу тебе во всём, я приму тебя обратно, я хочу оставить всё в прошлом и начать всё сначала. Это плохо, неправильно, но я не могу отказать тебе. Я всё ещё люблю. Я пытаюсь забыть, но не могу. С каждым днём всё труднее. «Это моя маленькая смерть...»

Комментариев: 0
Avery
Avery
Была на сайте на прошлой неделе в четверг 27.04.17 в 22:08
18 лет (09.07.1998)
lepetyukhina98@gmail.com
Читателей: 2 Опыт: 68 Карма: 0.470183
Я в клубах
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
Женский журнал Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба
Чердак Пользователь клуба
ART Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
все 2 Мои друзья